Rengetegen dolgoztak ki elméleteket a szerelemről, ezek közt az egyik kedvencem Sternberg szerelemelmélete, mert nagyon egyszerűvé teszi annak megértését, hogy milyen állapotban van egy párkapcsolat.

Három tényező mentén írja le a párkapcsolatokat: szenvedély, intimitás és elköteleződés.

Ezekből aztán sokféle kombináció alakulhat ki, amivel személyiségtől, életkortól és élethelyzettől függően lehetünk elégedettek vagy hiányérzetünk maradhat. A legfontosabb, hogy a mindkettőnk számára ideális kombináció jöjjön létre.

Könnyen megállapíthatjuk, hogy saját párkapcsolatunknak melyik a tartópillére, melyikből van a legtöbb, vagy melyik az, ami teljesen hiányzik. Olyan is van persze ideális esetben, hogy mindhárom jelen van. A hiányzó rész lesz az a terület, amiért a párterápián érdemes dolgozni. Nézzük meg, milyen szerelemtípusokban gondolkodott Sternberg, és mit jelent ez egy párkapcsolati tanácsadónak:

„Baráti szerelem”: magas intimitás és elköteleződés, alacsony szenvedély

Egy pár, akiknél erős az elköteleződés és intimitás, de kihunyt a szenvedély, ők nagy valószínűséggel a vágy és szexualitás terén jelentkező hiányok, esetleg külső kapcsolat felbukkanása miatt kerülnek párterápiára. Ezekkel a sajátosságokkal egy fiatal pár igazi jó barátja lehet egymásnak, de hiányozni fog nekik valami, aminek az a veszélye, hogy a kapcsolaton kívül fogják keresni. Életkortól és személyiségtől függően alakulhat azonban úgy is, hogy a pár ezekkel az összetevőkkel is boldog és hűséges társkapcsolatban él egymással.

„Romantikus szerelem”: magas intimitás és szenvedély, alacsony elköteleződés

Előfordul, hogy van szenvedély és intimitás is, de az elköteleződés körül problémák adódnak: valamelyikük nehezen adja fel a saját életét, önállóságát. Ilyenkor a téma az elköteleződni nem tudás mögötti érzelmi vagy párkapcsolati tényezők feltárása lesz. Sokszor az elköteleződési probléma nem a másiknak szól, hanem az egyik fél „hozott problémája”, amellyel egyénileg kell dolgoznia, ha ez neki is gondot okoz. Kérdés azonban, hogy van-e a kapcsolatban annyi érték és olyan nagy érzelmek, hogy a másik türelmesen kivárja, hogy párja elkötelezze magát.

„Bolond szerelem”: magas szenvedély, alacsony intimitás és elköteleződés

Ezt a kombinációt, azt hiszem, mindenki ismerheti első szerelmi élményei kapcsán, ahol a vágy és a szexualitás dominál, de szó sincs még arról, hogy életre szóló társat keresünk magunk mellé. Nagy érzelmi hullámokat élhetünk meg ebben: vágyakozunk, boldogok vagyunk, zokogunk és szenvedünk, ha vége. Sokan gondolják, hogy a szerelem azonos az erős vággyal, és felnőttként is őszintén vetik bele magukat ezekbe a szenvedélyes kapcsolatokba, és persze sok esetben kezdődnek így is életre szóló kapcsolatok. A vágy, a testi összeillés, a „kémia” nagyon fontos alap egy kapcsolatban, csakhogy ettől önmagában nem válik életképessé, mivel a többi tényező hiányzik belőle.

„Üres szerelem”: magas elköteleződés, alacsony intimitás és szenvedély

Sokszor rossz házasságban élő szülőket látunk ebben a cipőben járni: szerették egymást, ezért összeházasodtak, de az évek során nem sok maradt köztük, csak az elköteleződés. Sokszor a gyerekek miatt szerződik úgy egy pár, hogy hiányérzetük és rossz viszonyuk ellenére együtt maradnak. A gyerekeknek azonban talán rosszabb egy ilyen kiüresedett kapcsolatban felnőni, mint ha azt látnák, hogy a válás után új, valódi kapcsolatot tud kialakítani egyik vagy másik szülője, és így megtanulná, milyen egy normális párkapcsolat…

„Ostoba szerelem”: magas szenvedély és elköteleződés, alacsony intimitás

Erre az a mániás szerelmes a jó példa, aki az elutasítás ellenére is jön, akar, nyomul. Vagy az a pár, akik elsősorban szexuális beállítottságúak, és számukra az intimitás egyetlen lehetséges formája a szexuális együttlét.

Szeretet: magas intimitás, alacsony szenvedély és elköteleződés

Ez a forma inkább szakítás után szokott fenn állni. A vágy kihunyt, jobb egymás nélkül, de azért szeretjük egymást. Egy életen át kapcsolatban lehet két ember, ha sok mindent megéltek már együtt, de életük útja mégis kétfelé ágazott. Nincs elvárás, nincs szemrehányás, ha hosszabb idő telik el két találkozás között, azonban mindig nyíltak és őszinték tudnak lenni egymással.

Nem-szerelem: mindhárom hiánya

Sajnos előfordul, hogy olyan párral találkozunk, ahol az egyik félből mindhárom összetevő hiányzik. A férj, aki szerelmes lett valaki másba, ezért válni szeretne, és őszinte sem tud lenni párjával. Teljesen máshol jár, minden vágya, hogy békén hagyják, és engedjék el. Ilyenkor a párterápia sajnos nem használ…

És persze vannak még sajátos árnyalatokkal kikevert kombinációk bőven...